064 - Seguindo...

Mais uma noite de insônia, pra variar... To cansadíssimo, exausto mesmo, o fim de semana foi super agitado, graças a Deus... Dormi mto pouco, e assim mesmo continuo sem conseguir dormir... Estou precisando desabafar, talvez...

Não tenho muito a atualiza-los... Continua tudo na mesma, trabalhando, saindo com os amigos, conhecendo amigos novos e reaproximando de outros antigos... Talvez esse seja o lado bom de estar solteiro: os amigos preenchem a carência muito bem às vezes. Mesmo assim, sinto falta dos amigos de sempre - Bruxinha, Tinhu, Fisio... Com esta eu converso sempre, mas como ela anda muito ocupada, não é a mesma coisa...

O que tem me animado são minhas férias! Não vejo a hora... Menos de 40 dias, e a ansiedade ta aumentando... Não sei mais o que fazer pra passar o tempo, e ando meio enjoado do meu trabalho, pra falar a verdade...

Acho que no próximo post vou fazer uma apresentação geral das novas pessoas na minha vida... Pra começar a postar regularmente, vai ser meio que obrigatória essa apresentação...

Fica pra amanhã, ou depois... Fica pra quando der...

Hugs queridos...

059 - Pra lavar a alma

Bom dia pessoal

Hoje minha noite toda foi de sonhos que refletem exatamente o que anda acontecendo com a minha família. A NOITE TODA. Então eu acho que chegou a hora de botar tudo isso pra fora pra ver se eu desencano de vez, ou se ameniza pelo menos.

Eu contei há uns posts atrás que meu pai estava em outro estado com outra mulher, e que ele havia me contado pelo MSN. Acontece que eu estava la com a Gambita, longe daqui. E fiquei la 15 dias. Nesse período, alguém ligou para minha mãe, la de onde meu pai estava, e contou tudo pra ela. Minha mãe quase surtou. Retirem o quase e vcs terão a versão real dos fatos. Eu estava super longe, tinha ainda uma semana de férias. Foi praticamente uma tortura, pq ela falva comigo e pedia ajuda, e eu sem poder fazer nada. Resolvi que o melhor era tirar da cabeça dela isso até ele ter a coragem de aparecer aqui e resolver as coisas como homem.

De início ela acreditou em mim e nos meus irmãos, que diziamos que era tudo invenção, que era coisa de gente invejosa. Mas como ela não nasceu ontem, e não tem controle emocional nenhum, ela não engoliu por muito tempo. Ela começou a perguntar pra ele sobre a mulher, e mesmo eu pedindo pra ele não falar nada, ele acabou falando que tinha sim saido com uma mulher la, apenas uma vez, e que não era nada. Mentira.

Eu esqueci de contar la no post Desabafo que eu e ele acabamos brigando pq eu muito compreensivo, fui falar pra ele que eu não brigaria com ele, que eu o respeitaria e entenderia como ele me entendeu quando soube que eu sou gay. Ele surtou, perguntando se eu AINDA era gay, que ele naõ respeitou nada, que ele MANDOU eu mudar, que não queria mais me ver na frente, xingou, todas as babaquices. Desde então não haviamos mais conversado.

Enfim, vou dar uma resumida... Eu voltei, levei minha mãe a uma psicóloga, a uma psiquiatra, e ela começou a se preparar pra quando ele voltasse. Em vão, pq o que ela dizia é que quando ele chegasse ela iria agarrar ele e ficar fazendo carinho nele, pq ele tinha arrumado outra por culpa DELA, pq ela não dava carinho pra ele, etc... Que não ia brigar, que nem ia tocar no assunto se ele não quisesse. Apesar de ser contra, eu não falei mais nada, era uma decisão dela.

E então ele voltou. Chegou num sábado, mas eu naõ o vi. Eu já tinha dito que só iria lá se ele me ligasse e me chamasse, caso contrario eu não iria. Chegou dizendo que as unhas dos pés dele estavam muito grandes, pra minha mãe cortar pra ele. E ela toda carinhosa, toda atenciosa (coisa que eu tenho que reforçar que ela NUNCA foi, mas que com a psicóloga, ela chegou a conclusão de que era isso que ela tinha que fazer).

No domingo, foram almoçar no shopping, e então ele me ligou pra eu ir pra la. Ao chegar la, estendi minha mão pra ele e ele me puxou pra um abraço. Minha mãe estava elétrica, nervosa, fingindo uma alegria, ou pior, uma felicidade que não condizia com a situação. Depois do almoço, ele a chamou pra irem passear no shopping, o que tb NUNCA aconteceu antes.

Fui pra casa achando que ia dar em pizza, mas que pelo menos minha mãe estava bem. Liguei pra ela na segunda, ela me disse que havia pedido perdão pra ele por todos os anos que não deu atenção a ele. Ela ainda disse que sabia que era tarde demais, mas ele disse que não, que era pra ela LUTAR por ele. Na quarta-feira, meu irmão me liga, ela estava chorando desesperada. Meu pai havia dito pra ela que queria separar-se pq a outra havia dito que não ficaria com ele se ele continuasse casado.

Sai do meu trabalho e fui pra la. Ela estava descontrolada. Comecei a conversar com ela, mas ela só dizia "ele não vai fazer isso comigo", "ele não vai fazer isso comigo"... Repetindo, repetindo, repetindo, como uma pessoa louca mesmo. Eu tentei conversar, dizia que ele já tinha feito, não iria fazer, e que ela precisava acordar. Mas ela fingia que não me ouvia, ela dizia que ia rezar e que Deus e a Mãezinha não iam permitir que ele fizesse isso. E eu me irritando... Ela então começou a cheirar a camiseta que ela estava, e eu vi que era a camiseta do pijama dele. Ela ficava falando que queria sentir o cheiro dele. Perdi o controle, rasguei a camiseta toda, perguntei se ela queria sentir o cheiro dele ou DELA. Falei, então com todas as letras, tudo o que ela precisava ouvir. Que ele não QUERIA mais ficar com ela, que ele QUERIA a outra, que não tinha nada que ela pudesse fazer. Que ele tinha feito ela de idiota, fazendo ela ir ao shopping com ele pra comprar roupa nova, pra se arrumar pra OUTRA. Enfim, até chacoalhar ela eu chacoalhei, pra ver se ela ENTENDIA o que eu tava dizendo.

E ela entendeu um pouco melhor, por alguns minutos. Ele me ligou e perguntou se eu podia ir la em casa a noite, eu disse que ja estava la esperando por ele. Ele chegou e chamou todo mundo pra conversar. Disse que era pra perguntarmos o que a gente quisesse. Eu estava descontrolado por dentro, mas a Fisio tinha conversado muito comigo, e eu tentei me controlar ao máximo, e não me meter nem falar nada. Ele disse entaõ que tinha chamado a gente pq ele havia dito que deixaria tudo pra minha mãe, dos bens, mas que tinha pensado melhor e não achava JUSTO. Entao era pra gente decidir o que era justo. A partir dai foi um show de basbaridades o que ele falou e fez, que eu prefiro listar:

- Primeiro ele trouxe um RECADO da mulher pro meu irmão, que era pra ele não julgar as pessoas sem conhecer (meu irmão tinha chamado ela de vagabunda);

- Ele disse que não iria sustentar mais ninguém, que minha mãe e meus irmãos se virassem;

- Ele pediu que fossemos ver como seria a divisão, que fossemos num advogado. Meu irmão foi, e quando foi falar pra ele como deveria ser, ele disse que nós não viamos a hora de colocar a mão no dinheiro dele (OBS: ele tem mais dívida do que dinheiro, de bens mesmo so a casa e um terreno, que vai ter que ser vendido pra ele pagar as dividas dele);

- Ele conversou com a mulher pelo MSN da casa da minha mãe, e ela viu;

- Ele conversou com a mulher pelo celular da casa da minha mãe, e meus irmãos ouviram;

- Ele disse que não ia pagar a conta do cartão de crédito dele que ficou com eles enquanto ele morou fora, pra eles se manterem;

- Ele agora disse que o dinheiro que ele tem no banco (uns 20 mil) e um dos carros já é dele, e que ele vai levar pra onde ele ta trabalhando;

- Ele foi pra casa da mãe dele, no interior de SP, pra contar tudo. Meus avós e meus tios ficaram transtornados, por ver como ele está louco. Todos, sem excessão, falaram pra ele que ele ta fazendo a maior besteira da vida dele, mas ele não deu ouvidos;

- Além disso, ele foi ao interior de Minas, onde as filhas da mulher moram, pra encontrar com ela, ou seja, ele pagou a passagem dela pra la (ela dizia não ter dinheiro pra ir ver as filhas). Isso achando que ninguém ia saber (e minha mãe ainda não sabe);

- Ele havia comprado um anel de ouro pra minha mãe, e ela disse que não queria, que preferia que ele pagasse um pouco das dívidas ao invés de gastar com ouro pra ela (isso antes disso tudo acontecer). Ele deu o anel pra mulher...

Enfim, ele só tem feito cagada, como sempre fez a vida toda. Meu irmão está preocupado em como será a divisão desses poucos bens, e a pensão. Minha irmã ainda não acredita que o pai dela ta fazendo tudo isso. Ontem ela pediu pra eu ir na escola dela, chorou um monte e disse que parece que ele não conhece mais a gente, trata como se fossemos estranhos.

Depois disso tudo, eu não fui mais na casa da minha mãe. Não quero mais ver a cara dele, ele me ligou outro dia mas nem atendi. Estou com tanta raiva, com tanta mágoa, que se eu encontrar com ele não respondo por mim. Nem tanto por mim, pq pra mim ele pode sumir com essa vagabunda pro resto da vida. Mas minha mãe e meus irmãos estão acabados, e isso ta me deixando desesperado, sem poder fazer nada. Minha irmã pegou o celular da mulher no celular dele, e uma vontade de ligar pra ela e ameaçar ela quase me deixou louco. Acho que sou meio psicopata. Queria ligar, ameaçar as filhas dela, pra ela sumir no mundo. Mais uma vez a Fisio me chamou "pra luz", e eu deixei essa idéia pra la.

Naõ sei mais o que fazer, não sei como ajudar meus irmãos. Ele ainda está dentro de casa, disse que o advogado dele, um amigo de infancia da cidade da minha avó, vai mandar os papéis pra eles assinarem. Com a divisão que ELE fez. Se minha mãe aceitar, ótimo, se não vão pra justiça. Simples assim, frio assim. Mas que vai esperar minha irmã completar 18 anos, o que acontece no final de setembro.

Enquanto isso, minha mãe disse que quer ficar perto dele cada segundo, então não é pra ele sair de casa. Ela só sabe repetir "o que vai ser de mim?", e já disse que não vai assinar a separação. Enquanto isso, ele está lá, comendo, dormindo, e o melhor, gastando a pouca merda de dinheiro que ele tem sustentando a mulher e, quem sabe, até as filhas dela. Enquanto isso não deixa minha irmã comprar uma camiseta que ela viu na promoção.

Se minha mãe não enxerga, se ela prefere sofrer desse jeito, naõ tenho mais o que fazer. Não vou mais me meter, só vou assistir. Mas o que eu tenho pra falar pra ele está na ponta da língua, mas vai ficar guardado até ele conseguir me tirar minha paciência além do limite. E tá muito próximo...

051 - Entrando em forma

Oie...

Desde que voltei para a Capital, eu e Fisio combinamos que iriamos começar a malhar juntos. Achei ótimo, já que eu tenho uma preguiça monstra e ODEIO malhar. Achei que seria um incentivo a mais, já que minha pança está imensa e eu precisava dar um jeito nela mesmo.

Estou morando na mesma rua que ela, então ficou bem fácil, já que a academia fica nessa mesma rua. Além de que o Womanizer malha lá também. Somando-se a tudo isso, uma super promoção de inverno com todas as modalidades incluidas fecharam o esquema.

Como eu disse, sou super preguiçoso, e arranjo mil desculpas para não seguir exatamente o que me mandam fazer. Primeiro que eu acho que eu tinha que fazer o quanto eu quero, com os pesos que eu quero, até eu sentir meu cansaço. MAS NÃO! O instrutor me obriga a fazer num sei quantas séries, com um monte de pesos, o que me deixa tão dolorido que tenho vontade de cometer um assassinato ao chegar em casa. Tem dias que não consigo secar a cabeça depois do banho, simplesmente meu braço não me obedece...

Achei que tinha alguma coisa errada, pq ficar desse jeito não pode ser bom pra ninguém. Mas segundo o Uohlice (amigo meu fã da Celine), quanto mais dor mais efeito está fazendo, desde que não dure mais de 24 horas essa dor. Segundo ele, o dia que ele fica feliz é quando ele sai do agachamento e cai no chão, sem conseguir controlar as pernas... (?!?!?!). Sendo assim, estou TENTANDO fazer todas as séries e repetições que o instrutor ta mandando...

Além disso, estou querendo perder peso (já que ele simplesmente me humilhou na frente da Fisio dizendo que enquanto ela ta num peso excelente, eu estou no SOBREPESO), então além dos 30 minutos de esteira diários, o Uohlice me deu a dica que caminhar 30 minutos de manhã, em jejum, é muito bom pra "secar". Lá vai Mr. T acordar as 5:50 da manhã, pra caminhar antes do trabalho...

Além disso, estou alternando a musculação com natação. Como anda meio frio por aki, vcs devem imaginar a maravilha que está a água. Por causa disso, em tres semanas eu fiz apenas duas aulas, mas estou aprendendo rápido até. Eu já sei nadar, mas não tenho "a técnica". É um tal de respirar de um lado só, fechar mais a braçada... Detalhe que a instrutora não sabe instruir mto bem, quem ta me ajudando bastante é o Womanizer hehe... De tudo, é o que mais estou gostando (adoro água).

Agora, o que MENOS estou gostando é o tal de "fechar a boca". Como bom descendente de italiano, comer é quase o sentido da minha vida (coladinho com dormir, que ocupa o segundo lugar). É tão dificil seguir tudo o que me falam... Uns me falam que tenho que comer de 3 em 3 horas, coisas leves (inclusive descobri que coisas que eu considerava leves não são tão leves, são apenas saudáveis). Outros me falam que eu tenho é que substituir alguns alimentos, comer mais salada (que eu detesto e não tenho o costume de comer), usar um shake pra ajudar. E tem então a opção que mais me agradou, e que venho tentando seguir: "café da manhã de rei, almoço de príncipe e jantar de mendigo"... Mas não é facil, uma vez que eu não tenho o hábito de tomar café da manhã (simplesmente pq eu teria que acordar mais cedo pra comer, o que acaba transportando o 'dormir' para a primeira posição do ranking)..

Ai, tão complicado! Porque eu não tenho uma genética privilegiada com metabolismo mega rápido? Tudo bem que quando eu era mais novo, era um palito, horroroso de tão magro, mas não precisava ter criado essa barriga inútil...

Felizmente, já estou vendo alguns miseros resultados disso tudo, a barriga diminuiu pelo menos meio centímetro, meus braços estão maiores e minhas pernas mais firmes... Nada definido, nada bom ainda, mas é uma melhora...

E pra terminar, tem o instrutor falando pra mim: "nós" não somos mais jovenzinhos, daqui a pouco começa a ferrar tudo e temos que estar preparados...

Era pra me animar?

018 - Professor e eu (3ª parte)

Ele se virou para mim e disse que ele não queria mais. Que ele havia pensado muito e não podia mais ficar comigo. Eu estava fazendo mal a ele, a auto-estima dele, e isso para ele era pior do que qualquer coisa que eu pudesse fazer. Ele estava se sentindo feio, medonho, e eu não demonstrava se sentia algum tesão por ele ainda. Na praia, as pessoas haviam olhado para ele e ele se sentiu bem novamente, bonito, e era isso que ele queria. Queria ser feliz...

Não acreditei no que estava ouvindo. Depois de ter chegado como se nada tivesse acontecido, ele estava terminando comigo por conta do ego dele. Eu sempre elogiava ele, sempre papariquei ele, e sempre cobrei dele que ele fizesse o mesmo comigo. Ele nunca foi carinhoso como eu, nunca foi atencioso como eu era com ele. Mas mesmo assim, me senti o pior de todos. Eu sabia que tinha acontecido alguma coisa la, e eu queria saber o que tinha acontecido. Pressionei e ele afirmou que nada havia acontecido. Perdi a cabeça, chorei, implorei pra ele ficar, por que ele não havia conversado comigo a respeito? Por que guardou tudo pra ele e resolveu explodir assim? Por que eu não tinha direito a uma segunda chance? Que merda de namorado eu era então...

Eu tinha noçaõ que nossa vida sexual não andava as mil maravilhas, mas com tantos problemas, com tantas coisas pra pensar, realmente minha libido não andava das mais acesas. Eu , porém, nunca iria imaginar que isso seria a razão de terminarmos o nosso relacionamento. Ele disse que não tinha mais volta, e foi embora.

Achei que fosse morrer. O pior de tudo era a solidão, não conhecer ninguém nesse lugar, ninguém com quem eu pudesse realmente desabafar e ter um pouco de colo. Enlouqueci meus amigos, não parava de ligar um minuto, precisava estar o tempo todo conversando... E nessa hora eu conheci os meus verdadeiros amigos. Nessa hora somente os verdadeiros, e só eles, me estenderam a mão. Fui praticamente morar na casa de uma amiga. Não comia, não dormia, não conseguia trabalhar. Emagreci muito e não tinha vontade de mais nada.

Um dia a saudade apertou tanto que não resisti. Tinha sonhado que estavamos fazendo amor e mandei uma mensagem pra ele chamando ele pra ir na minha casa. "A gente fode, vc vai embora". Ele topou, e eu vi que ai talvez pudesse estar a salvação do meu relacionamento. Assim eu teria o meu amor de volta, perto de mim... E assim foi. Transavamos todos os dias, algumas vezes 2 vezes ao dia. No início, ele transava comigo como se eu fosse um estranho, uma vez me chamou de 'carinha'... Eu me sentia um lixo, enojado de mim mesmo por estar me prestando a esse papel... Mas ele estava ali comigo, eu não estava mais sozinho... Aos poucos ele foi voltando ao normal, começamos a ficar abraçados depois do sexo, e as coisas voltaram a ser como eram antes... Não éramos mais amigos que transavam. Agora éramos namorados de novo.

Mas uma coisa eu tinha certeza: ele havia me traido na praia. Um dia ouvi ele conversando com uma amiga, consolando ela, e ele disse "eu sei como é, quando a gente ama até o gosto da boca da pessoa é diferente". Eu sabia que ele tinha experimentado outras bocas. Ou ao menos uma. E era por isso que ele "não podia" ficar mais comigo. Quem me conhece a mais tempo sabe o ciumento incontrolável que eu sou. Sabe todo tipo de loucura que eu ja fiz por ciumes. E aquilo me matava por dentro, saber que ele tinha me traido. Então eu tinha dois caminhos a seguir: ou eu confrontava ele e exigia a verdade, até conseguir e então terminava tudo de vez, ou eu o perdoava, e fingia que nada havia acontecido. Eu tinha meu amor de volta, e eu engoli o meu orgulho e resolvi que iria perdoa-lo, não iria mais pensar naquilo. Cheguei a esquecer o nome da cidade pra onde ele tinha ido. E assim nosso namoro continuou...

Passei em dois concursos, cheguei a trabalhar em 7 lugares diferentes ao mesmo tempo, minha vida estava no rumo certo, finalmente. Ele tinha arrumado um emprego numa cidade perto, mas saia apenas dois dias por semana. As coisas estavam voltando a ser como antes, inclusive o pouco sexo. Por mais que tentasse mudar isso, não conseguia manter o ritmo que ele gostaria, e eu sabia disso. Eu trabalhava nos três períodos então, e era muito cansativo. Cada vez mais ficava claro que nossas preferencias não se completavam, mas se chocavam uma com a outra. E a coisa começou a complicar de novo. Enquanto ele sentia falta de sexo, eu sentia falta de carinho, de romance, de paixão... Ele dificilmente me fazia um elogio, geralmente quando retribuia algum que eu tinha feito a ele. Isso me incomodava, conversamos sobre isso algumas vezes mas era em vão...

Um dia, uma amiga me convidou para a festa de aniversario da filha dela. Estavamos muito amigos, ela era uma das que haviam estendido a mão para mim. Ela e sua irmã. O Professor estaria em outro evento, e eu disse que iria para a festa. Quando cheguei, vi que tinha um rapaz novo no pedaço. Alguém que eu não conhecia e que chamou minha atenção não por ser bonitinho nem arrumadinho (o que ele era), mas porque ele não tirava os olhos de mim. Se eu estava na sala, ele dava um jeito de ir para a sala. Se eu ia para a varanda, um minuto depois lá estava ele. E esse jogo de gato e rato começou a fazer bem para o MEU ego. Comecei a perguntar quem era ele, e as meninas começaram a se empolgar com a possibilidade de eu terum affair com ele...

Importante fazer uma pausa aqui. Provavelmente vcs podem pensar "mas que tipo de vagabundas são essas que querem ver o cara trair o namorado". Eu pensaria. Mas a verdade é que o Professor nunca foi simpático com meus amigos. E nunca fez questão de ser. Apenas os amigos dele eram bons, apenas os amigos dele eram gente decente. Os meus? Putas e viadinhos sem vergonha (claro que não nesses termos). Então sempre foi muito claro pra ele e pra mim que meus amigos (com rarissimas excessões) não gostavam dele. E nem ele deles...

O carinha veio conversar comigo, conversamos sobre o cd que estava tocando (que era meu) e ele pediu pra que eu gravasse uma cópia para ele. Era o tipo de musica que ele gostava também, então me pediu o favor. Eu disse que gravaria, sem problema algum. Minha amiga foi dizer pra ele que eu estava interessado nele, e ele (que tentava esconder de todo mundo e negar até pra melhor amgia que era gay), apenas sorriu e levantou pra ir dançar comigo. Meia hora depois, ele foi embora, e ficou aquele gostinho de 'desse mato sai coelho'.


Durante a semana, as meninas empolgadas começaram a 'armar' um jogo de cartas e combinamos que iriamos chamar o carinha. Ele havia me adicionado no MSN e Orkut, mas quase não nos encontravamos online. Quando nos encontravamos, Combinamos com ele o jogo para quinta-feira, quando o Professor estivesse na outra cidade, trabalhando. E assim foi feito. Jogamos o nosso baralho e quando a cerveja acabou, me ofereci pra buscar mais, e ele foi comigo. Conversamos normalmente, compramos a cerveja e voltamos pra casa da minha amiga. Nada de mais... Continuamos com o jogo e ele então disse que ia embora. Eu novamente me ofereci pra leva-lo, e ele aceitou. Quando estávamos chegando perto da casa dele, parei o carro e perguntei se ele estava com muita pressa. Ele disse que sim, e eu, frustrado, sai com o carro. Deixei ele em casa e fui pra casa da minha amiga de novo. Contei pra elas o que tinha acontecido, e elas insistiram que o cara NAO era gay...

No outro dia, eu e Professor fomos para a Capital, e combinamos de sair com Fisio e o marido dela. Antes de Fisio chegar, o meu celular toca, era o carinha me ligando. Desconversei, fiquei sem graça, e combinei o jogo para outra hora. Quando desliguei, o Professor quis saber quem era, e eu disse que era um cara que eu tinha conhecido lá na festa, e que estava me perguntando se iamos jogar baralho. Ele claro não gostou nem um pouco, fechou a cara, mas passou. No outro dia mandei uma mensagem pra ele dizendo que me ligasse apenas em determinados dias e horários.


Durante a semana, começamos a conversar pelo MSN e eu resolvi salvar nossas conversas no meu email, pra mostrar para as meninas que sim, ele ERA gay. Salvei duas conversas. Em uma delas, ele me perguntava o que eu queria dizer pra ele quando parei o carro. E eu disse que ele sabia muito bem o que eu queria. Ele se desculpou por não 'corresponder' e continuamos conversando. Ele disse que eu era foda, complicado, pq tinha horários e dias pra ligar, e eu expliquei que meu namorado era muito ciumento. Ele disse que então era melhor não sermos nem amigos, e eu disse que nunca deixaria uma amizade por causa de namorado. (Sim, eu estava me gabando). Conversamos mais um pouco e salvei tudo.

No outro dia, o Professor estava na outra cidade e me ligou. Perguntou como tinha sido o baralho na casa da minha amiga, o que tinha acontecido aquela noite. E eu disse que não sabia do que ele estava falando. Estranhei, e ele começou a falar que tinham me visto andando de carro com um outro cara, naquela noite. Eu disse que tinha mesmo saido de carro, que tinha ido buscar cerveja e só. Ele perguntou se eu tinha levado o cara pra casa, e eu disse que não, que só tinhamos ido buscar cerveja. Ele disse que um amigo dele tinha visto tudo. E eu disse que não tinha nenhum TUDO pra se ver. Fiquei uma fera, como as pessoas ficavam falando assim da minha vida? Ele me acalmou e disse que era pra eu esquecer aquilo...

Mas eu já sabia. Sabia que ele tinha lido meu email, que tinha descoberto minha (facil) senha. Ou então alguém tinha contado para ele. Cheguei em casa, mudei minha senha. Ele chegaria no outro dia...

No outro dia ele me acordou, bateu na janela e me disse pra abrir a porta. Entrou, me deu um beijo e fomos pro quarto. Eu respirei aliviado, ele não tinha visto nada então, era só fofoca de gente que não tem o que fazer...

De novo eu estava errado...

010 - O dia de 48 horas (Porque 24 não são suficientes)

Acordei as 6:40 pra trabalhar... Sexta-feira, 19 de dezembro... Fui pra empresa, fiz o que tinha que fazer o mais rápido possível... Teríamos a confraternização da Universidade. Fui pra casa, me troquei, coloquei minha roupinha relax e já preparei a mala pra ir viajar depois. Cheguei na confraternização, o povo meio espalhado, um povo que nunca vi na vida, uns professores muito metidos que não se misturam... Pra piorar, o churrasco cheio de gordura, a piscina era infantil e estava tomada pelos mirins... Triste... Antes de almoçar tomei um trago de uma cachacinha com jaboticaba, uma delicia... Rsrs... Almocei com Chefe e a esposa, a filhinha deles, uma gracinha, me chamando de tio... Resolvi tentar me socializar um pouco...

Num certo círculo estavam o Diretor, a esposa, a secretaria dele e o marido, todos que conhecem Professor. Foi eu chegar na roda, o assunto começou: “que bom que ele passou no doutorado, fico tão feliz... Ele ta super bem, super feliz, vai embora daqui, é o que ele mais queria... Deve estar muito feliz mesmo, ele merece...” Resultado? Chorei, na frente de todo mundo! Quando vi, meus olhos estavam cheios de lagrimas... Coloquei rapidamente os óculos, mas a merda estava feita... Mudaram o assunto, entre olhares desconfiados uns para os outros... Resolvi que já tinha socializado demais...

Fui pra casa pegar minha mala, e como não tenho som no carro do meu pai que to usando, coloquei um fone de ouvido, dos que somem com os sons exteriores, cheio de mp3 que eu sabia que serviriam ao meu propósito... Peguei a estrada, tirei algumas fotos na estrada das paisagens ao redor da Tribo... E depois de uns 20km, comecei a deixar o pensamento voar e ele foi pra onde eu queria mesmo... Chorei o caminho todo, 110km até a Capital. Compulsivamente.... Pensando em tudo o que havíamos vivido juntos, em tudo o que perdemos, em como nos perdemos... Pensando que talvez ele estivesse cometendo o maior erro da vida dele, me deixando pra trás, sei que ele vai se arrepender... Mas mesmo que isso não aconteça, sei que ele deve estar sofrendo... E pro nosso bem, estava na hora de ‘deixar’ ele ir... Então resolvi que era mesmo a hora de chorar, e enterrar de vez tudo o que passamos juntos, guardar na caixinha lá na memória, e deixar quietinha, pra sempre...

Ouvi todas as nossas musicas... Todas as que ouvíamos nos nossos jantares, todas as que ouvíamos quando estávamos namorando... As que ele dedicou a mim, as que dediquei a ele... Deixei as lembranças virem... E principalmente, IREM... Se chorar lava a alma, a minha está alvejada...

Chegando na Capital, recebi uma msg de Gordo: “Me sinto impotente por ñao poder fazer nada para acabar com a dor que vc esta sentindo. Já sofri tanto por amor que quando vejo um amigo tão especial como vc passar por isso fico doente, quero mto que vc se reconstrua em bases mto sólidas, cuide de vc primeiro, torne-se um homem 100% seguro de si e veras o mundo não mais com os olhos de quem olha, mas sim com os olhos de quem vê, veras um novo mundo surgir diante dos seus olhos. Vc é um homem fantástico e maravilhoso, tem o seu valor. Atraia para a sua vida as melhores pessoas e coisas. Eu amo você meu amigo. Parabéns! Sua nova vida será maravilhosa, lembre-se, nenhum sofrimento é em vão, e Deus sabe sempre o que faz”.

Ta, chorei mais uns 20 minutos... Liguei pra ele e perguntei se ele queria que eu morresse na estrada...

Fui pra casa da Fisio, íamos comprar as coisas pro nosso reencontro da turma da faculdade. No fim não fomos, já comecei a tomar cerveja... De lá fui para casa, tomei um banho, fiz um social com a family, incluindo massagem na mamãe e no papai, e já sai pra pegar o Gordo para irmos pra boate... No caminho liguei para Absolut (amigo antigo já, novo apenas aqui no blog) e fomos para a boate... Chegamos e a festa já estava bombando... O DJ era de SP, residente da The Weir (Renato não sei o que) e a festa foi ótima... Cheia de futuros e ex pretendentes... Havia combinado de encontrar a Neusa lá, havia anos que não nos víamos... Só esqueci de dizer a ela que era uma festa gay, ela ficou meio nervosa inicialmente, mas como tb curte, logo se soltou e fomos fazer a volta de reconhecimento. Logo encontrei o escolhido da noite... Um carinha que havia dias que eu paquerava, mas ele sempre mto sério, nunca havia retribuído meus olhares... E não estava sendo muito diferente... Talvez eu estivesse enferrujado e agora só soubesse paquerar na internet... Pedi socorro a Absolut, e ele fez o cupido...

Foi lá e conversou com o menino (estou tão sem criatividade pro Nick dele, vou chamar de Womanizer, pq ele adora a Brit e dançamos mto qdo tocou). Falou que eu queria trocar uma ‘idéia’ com ele e tals. E o menino falou pra eu ir lá, que por ele tudo bem... Fui, sem saber o que dizer... Nunca fui um bom paquerador... (Se algum pretendente ou futuro pretendente estiver lendo, por favor, deixe claro que você também está afim, obrigado). Não foi tão difícil... Comecei mto bem...
Mr. T: Oi, tudo bem?
Womanizer: você não ta lembrado de mim né?
(cara de tacho)

Ele me conhecia da casa de um ex namorado meu, ele era ficante de um amigo do meu ex... Disse que fiquei guardado na memória dele pq fomos o primeiro casal gay que ele conheceu... Na época era a primeira vez que ele ficava com um cara, era o primeiro cara que ele ficava, e nós éramos como um exemplo...

De início, fiquei meio acanhado, o monstrinho Baixa-Estima estava sussurrando no ouvido “bem capaz que um menino lindinho desses vai querer você, seu careca horroroso, se enxerga”... Mas então comecei a lembrar da mensagem do Gordo e fiquei repetindo como num mantra “eu mereço atrair as melhores pessoas para minha vida!”. Aos poucos, a conversa com Womanizer foi tomando outros rumos, elogios surgindo... A coisa funciona realmente...

Tá, vcs estão curiosos pra saber a idade dele não é? Não conto... Rsrssrsrsrs... Ele é 6 anos mais novo que eu. E isso pra quem tinha acabado de achar no espelho o primeiro pelo branco no cavanhaque, era quase o apocalipse... Mas, como eu queria mesmo era beijar na boca, o papo seguiu, conversamos mais uns 20 minutos, começamos a dançar juntos, mais perto, mais perto, testa com testa, nariz com nariz e enfim, beijooooooo... Muito bom o beijo de Womanizer, ficamos nos beijando uns 40 minutos non-stop... Quando voltamos ao mundo real, Absolut e Neusa estavam ali dançando, Gordo e o amigo de Womanizer tinham sumido. Já ficamos ali dançando, mãozinhas dadas... Absolut tinha tirado umas dez fotos da nossa performance oscular, quase morri de vergonha... Mas foi gostoso ver tudo registrado... (Será que sou meio exibicionista? Que medo!)...

Quando estávamos ali dançando, avisto ele na pista de baixo... Estávamos um degrau acima da pista de baixo, e vejo ele vindo em nossa direção... Finjo que não vi, continuo de mãos dadas com Womanizer... Ele se aproxima e toca no meu ombro... Eu olho pra ele e ele está colado em mim. Olha pra mim e para Womanizer de cima a baixo, parando nas mãos dadas, olha pra mim e faz aquela cara de “nossa!”... Estendo a mão, mas ele me abraça e fala:
“Oi... Tudo bem?”
“Tudo bem, Garfield, e você?”
“Beleza... Nossa, quanto tempo hein?”
“Pois é...”
O abraço fica mais apertado por uns instantes... Ele olha nos meus olhos, olha pra Womanizer, pra mim de novo e faz outra vez a cara de ‘estou atrasado’... Sai sem se despedir, voltando pra pista inferior... Só então a ficha cai e eu me arrepio inteiro, só de pensar que ele tinha acabado de me abraçar 4 anos depois... Ele tinha saído de onde estava só para me cumprimentar, e só viu que eu estava de mãos dadas quando chegou perto o suficiente... O mundo da voltas... E eu adoooro isso... Não o vi pelo resto da noite em lugar nenhum...

Fiquei com Womanizer a noite toda... Dançamos muito, conversamos bastante, a pegação começou a ficar mais caliente... Neusa já tinha ido embora, Absolut com uma coleção de fotos quase pornográficas minhas estava louco para ir embora... Ofereci uma carona pra Womanizer, que ficou meio hesitante, mas acabou aceitando... Liguei para Gordo, que estava com o meu carro, e ele foi nos buscar... Levamos Absolut, deixei Gordo e depois fui levar Womanizer. Quando cheguei em casa, as 6:30, faltavam 10 minutos para completas 24 horas online... Mas...
Eu tinha combinado com Fisio de estarmos no supermercado as 7:30h para comprar o necessário para nosso almoço... Fui pra casa, já dando bom dia para a família, meu pai saindo para o trabalho me convidou pra tomar café com ele numa padaria perto de casa. Fomos, conversamos, coisas que nunca aconteciam antes de ele ‘saber de mim’. Não sei se já falei isso, mas meu relacionamento com ele mudou da água pro vinho... Ou seja, do sem graça ao delicioso... Estamos nos dando muito bem... Fui pra casa com o café da manhã pra minha mãe e irmã e um delicioso Burn que me ajudaria a enfrentar pelo menos mais umas horas acordado. Pelo menos era o que eu esperava...

As 9:30 eu já estava no clube com a cerveja geladíssima na caixa térmica, ouvindo Ivete cantar... O pessoal só chegou ao meio dia, e eu quase caindo em cima das mesas de tanto sono... Foi só eles chegarem que o sono foi embora e passamos a tarde toda rindo, relembrando a época da faculdade, falando besteira e mal dos outros... UMA DELICIA!!! Já decidi, a partir desse ano, o encontro será todos os anos... Foi SHOW, nossa, que delicia. Estavamos com medo de as pessoas reclamarem das coisas, de ficar um clima chato, depois de 5 anos nos encontrarmos... Foi como se nunca tivéssemos ficado uma semana separados sequer... Foi muito gostoso...
Bebi TODAS. TODAS. Sai de lá por volta das 21:00h, e sem saber como, fui parar na casa de um amigo meu, cuja mãe também é minha amigona. Ela me fez tomar um banho e ficamos conversando, pra eu melhorar um pouco e poder ir pra casa... E eu apressadissimo, ainda tinha a festa a fantasia pra ir...

Fui pra casa, e aparentemente meus pais não perceberam meu pileque. Queriam saber se eu tinha dormido e eu disse que sim, que tinha dormido a tarde toda... Coloquei minha fantasia oficial e fui. Liguei pra Womanizer, que havia confirmado que iria comigo na festa na casa do Gordo. Ele ficou meio indeciso, eu falei que a festa era as 21:00 e já eram mais de 23:00hs... Mas disse que me encontraria lá. Achei que ia levar um bolo, então tratei de me animar... Meus conhecidos (amigos não) começaram a chegar, colocando papo em dia (2 anos de reclusão conjugal faz a gente perder muita coisa), alguns chegaram ‘montados’, pra esses festa a fantasia é sinônimo de ‘oba, vou poder me vestir de mulher’...

Uma hora e meia depois, Womanizer chega... Bonitinho como ele só, chamou a atenção da festa inteira, éramos umas 25 pessoas talvez, e veio direto pra mim, já dando selinho hehe. Apresentei ele pra quem eu conhecia, e ficamos por ali nos beijinhos. Muito simpático, começou a conversar com todo mundo e insistia para que eu fosse conversar com meus amigos - ‘eles vão ficar bravos com você e comigo!”. Muito diferente do Professor, não pude deixar de comparar... Ao contrário dele, fez questão de se socializar com meus amigos, conversando com todo mundo, e também fez questão que eu não deixasse eles de lado, mesmo ele não conhecendo ninguém... Meu tesão nele só aumentou...

Em dado momento, fui para o quarto com ele... Ficamos por lá, rolaram umas preliminares, e o menino é bom no que faz... Umas 2 horas depois, quando os berros do Gordo já eram impossíveis de serem ignorados, resolvemos descer... A festa já tinha praticamente acabado, e o dia estava amanhecendo... Resolvemos que íamos comer um lanche, mas Womanizer não podia ir, a mãe dele não gosta que ele chegue tão tarde/cedo em casa... Deixamos ele em casa, fomos comer e deixei Gordo em casa... Cheguei em casa por volta das 7:00hs, e então fui, finalmente, dormir...

Continua...

007 - Crise

Oi

Não sei como começar esse post... Estou no meu pior dia dos ultimos tempos... Preciso desabafar, parece que vou enlouquecer... Hoje todo o sentimento que estava represado há mais de um mês, tudo o que eu estava guardado aqui dentro e que eu não queria pensar, veio a tona... Hoje soube, através de um recado no orkut, que Professor passou no doutorado. Bom pra ele, certo? Com certeza... Mas a notícia despertou todo tipo de sentimento dentro de mim, e eu explodi...

Primeiro fiquei muito feliz, vcs não imaginam quanto... O sonho da vida dele é seguir carreira acadêmica, e pra quem ja era mestre aos 22 anos, o próximo passo só podia ser o doutorado. Ele vinha adiando esse sonho por algum tempo, descansando um pouco do batidão graduação/mestrado que ele emendou. E esse era o ano no qual ele iria tentar o doutorado e estavamos muito ansiosos com a chegada das seleções...

Então, sei o quanto isso significa pra ele, toda a história de uma vida que nem poderia tentar resumir aqui. E não há nada que me emociona mais do que ver alguém realizando seus sonhos. Ainda mais alguém tão próximo a mim, alguém que eu amo tanto.

Imediatamente quis ligar pra ele, dar os parabéns, dizer o quanto eu estava feliz por ele... Compartilhar com ele esse momento que esperamos por tanto tempo. Tinhamos planos pra comemoração até... Quando ele terminou o mestrado, estávamos com problemas sérios com mãe dele, por isso nem comemoramos... Tinhamos resolvido que iamos guardar toda a comemoração para o doutorado... E pensando nisso tudo, eu senti uma angústia tão grande que eu achei que fosse desmaiar...

Mesmo feliz por ele, mesmo tendo tanto pra falar pra ele nesse momento, eu não posso... Não posso ao menos ligar pra dizer que eu já sei. Ele colocou um abismo de silêncio entre nós. E eu não me senti no direito de tentar atravessar esse abismo. É uma decisão dele, não posso forçar uma vontade minha. E nem quero que seja assim.

E então eu lembrei do que ele me falou um outro dia... "Eu vou embora, vou recomeçar minha vida em outro lugar". E então eu tive certeza de que agora era a hora. E foi aí que comecei a chorar... Muito... Tudo o que eu não chorei nesse mês inteiro, me forçando a pensar em outras coisas, me forçando a tentar esquecer que ele existe. Porque mesmo nós estando separados, mesmo nós não nos falando, era reconfortante de alguma maneira saber que ele tava aqui, pertinho, do meu lado quase... E agora ele vai embora, e eu nem sei pra onde.

Foi quando se juntou a tudo isso a raiva... Raiva por ficar sabendo desse jeito. Achava que quando saissem esses resultados, do doutorado e do concurso, que ele fosse ao menos me avisar, me contar... Afinal foram 2 anos juntos, batalhando, torcendo um pelo outro, apoiando um ao outro... Antes de qualquer coisa, ele foi sempre o meu melhor amigo. Meu companheiro, muito mais do que um amor. E ele sabe o quanto torço por ele, sabe que sou seu fã numero um.

Estou muito magoado. Naõ entendo pq não podemos nos cumprimentar, não podemos nos falar, não podemos compartilhar alegrias juntos... Eu sei que no início é muito dificil mesmo, se ver, se falar... Mas uma noticia dessas? Que fosse uma mensagem no celular, um scrap no orkut, sei la... Ele nem precisava falar comigo se não quisesse...

Tudo isso juntou ao mesmo tempo e eu tive mais uma vez uma crise nervosa, que ultrapassou o choro... Gritei, chorei, quebrei coisas, chutei, soquei... Perdi o controle totalmente... Pensar que por uma besteira, um minuto de bobeira, eu acabei perdendo a pessoa que eu amo. As vezes paro e imagino como seria se nada disse tivesse acontecido, como estariamos, como estariam nossos planos para Natal e Ano Novo (iriamos viajar juntos, pra alguma praia, uma segunda lua de mel)...

Liguei pra Fisio, liguei pro Gordo (meu super amigo e companheiro que logo falarei mais dele)... Fisio me disse pra ligar, esperando qualquer tipo de reação - desde ele não me atender a ele me tratar super bem e continuar depois como estavamos. Não tive coragem, e resolvi escrever um email... Apesar de não ter um retorno tao imediato, pelo menos digo tudo o que quero, e o que de pior pode acontecer é ele não responder... Gordo achou que eu agi bem, mas que tenho que tentar esquecer, parar de olhar orkut, parar um pouco esse meu ritmo frenético de baladas e vida social pra botar a cabeça no lugar. Se eu fizer isso, enlouqueço! Preciso manter uma mente ocupada 24x7...

Mandei mensagem pra Gambita, tadinha, so pra deixar ela preocupada... Desculpa viu amiga, vou tentar me controlar da proxima vez... Mas é que senti uma vontade enorme de conversar com vc, ouvir sua opinião...

Agora, mais calmo, resolvi vir escrever... Já está virando vício de novo, me pego no meio do dia tendo idéias de como contar as coisas aqui... Obrigado amigos por terem me incentivado a escrever novamente...

Parei pra refletir sobre o porque de uma notícia aparentemente tão boa teria mexido tanto comigo... E minha conclusão é que, além de ser a primeira notícia que tenho dele desde que terminamos, esse fato deixou claro uma coisa que até então eu sabia, mas não tinha sido esfregado na minha cara com tanta veemencia...

Eu conclui que, de uma vez por todas, eu estou totalmente excluido da vida dele, em todos os sentidos... E isso está me matando essa noite...

005 - Eu, eu mesmo, o outro eu e Mr. T

Olá...

Há alguns meses atrás, conversando com a Fisio (minha ex namorada e atualmente uma das minhas melhores amigas), estava eu relatando vários dos meus casos e paqueras e situações quando ela brincou que eu tinha múltiplas personalidades, sendo que eu tratava cada ‘segmento’ da minha vida de forma separada e independente.Por coincidência, uns dias depois, Chefe me mostrou num site os significados dos nomes, e no meu constava, logo de início “Multiplas personalidades”. No começo eu achei até engraçado isso, mas depois, pensando melhor, vejo que ela tem razão...

Minha cabeça anda uma loucura generalizada. Eu havia comentado que estava de paquera com uma ex-aluna minha. Então. Vou me explicar melhor... Há uns dois anos, Aluna é minha fã... Ficamos amigos durante esse tempo, não só dela mas de todas as amigas dela também, e hoje fazemos festinhas quase todas as semanas. Acontece que agora eu estou solteiro, e Aluna é uma menina muiiiito gata... Além disso, há muito tempo não sei o que é namorar ’em público’: beijar, andar de mãos dadas, todo mundo saber que ’Mr. T é comprometido, ele namora com Fulana”. E isso já vinha mexendo comigo há algum tempo.

Agora, porém, tudo ficou mais evidente. A turma toda já notou que eu estou afim dela, e uma a uma estavam vindo conversar comigo, querendo saber se era pra valer, se eu tava afim mesmo, enfim... E eu sempre conversando com a Fisio sobre isso, e ela me dando altos conselhos.

Acontece que a Aluna tem um mooooooooooonte de fatores que tornam tudo muito mais difícil... São eles:

1) Ela estava ficando com um cara há 5 meses, e o cara não queria namorar, queria apenas “ficar” com ela (leia-se comê-la). Ela terminou com o cara pq não queria continuar só no ficar, queria namorar e tals... E eu nem penso em namorar ninguém agora.

2) Alguém aí já assistiu aquele episódio do Friends que se não me engano o Chandler está interessado na Mônica mas tem medo de começar qualquer coisa por causa do envolvimento generalizado do grupo todo? Pois é... Temos a mesma turma de amigos, que estão inclusive formando suas torcidas organizadas, como eu vou contar daqui a pouco... Se acontecer qualquer coisa entre a gente, uma briga, um desentendimento, sei lá o que, já vai virar um auê com todo mundo querendo se meter, enfim... Vai ser muito difícil lidar com isso...

3) É claro que eu terei que contar a ela que sou bi. Não é justo eu ficar com a garota e não contar pra ela, ela deve ter o direito de decidir se quer ficar comigo mesmo assim ou não. É a primeira vez que eu vou ter que fazer isso, pq quando eu namorei a Ruiva, eu ainda nem sabia. Depois, quando namorei a Fisio, ela mesma já sabia e começou a se interessar por mim mesmo sabendo. Agora é diferente. Agora eu mesmo terei que abrir o jogo. E por que eu tenho que fazer isso? Porque eu moro num vilarejo minúsculo, onde as pessoas sabem da vida umas das outras, e algumas pessoas sabem que eu namorava o Professor. Uma dessas pessoas que sabem é a meio-irmã da Aluna. Elas não se dão muito bem, então realizem a cena: almoço de domingo, família reunida, chega Aluna com Mr. T a tiracolo, apresentando pra família o namorado. A meio-irmã vê aquilo e já inicia um sorriso irônico. Na primeira troca de farpas por causa da roupa amassada ou do brinco novo, a meio-irmã já solta : “mas não to namorando um viado”. Sobe a cortina, o espetáculo já começou...

4) A Aluna é uma menina muito meiga, sentimental, ao extremo até... Não sei como ela irá reagir à notícia... E o pior, se não vai contar pras amigas que podem espalhar pela Universidade e aí, fudeu pro lado do Mr. T. Eu não acredito que ela possa fazer isso, MAS nós nunca conhecemos realmente as pessoas...

5) Aluna tem todas as qualidades que eu gosto numa menina. Carinhosa, meiga, simpática, educada, bonita, gostosa... E ainda, apaixonada por mim... É muito provável que eu namore com ela se ficarmos juntos... E aí todos esses problemas se agravam... Sim, eu tenho vontade de ter uma família, filhos, principalmente... Mas será que eu não estou me interessando por ela justamente pelo fato de eu QUERER esse filho? Será que eu não vou mais sentir vontade de ficar com um cara? Eu sei que isso pode acontecer inclusive se eu me interessar por outra menina... Não sou nenhum santo, acho que isso já ficou bem claro por aqui... Mas no caso é mais complicado, um cara que trai a namorada com um outro cara não é muito bem visto hehe... A ultima coisa que eu preciso é meu nome na boca do povo... É certo também que quando eu estou com alguém, é muito difícil eu me interessar por outra pessoa, tanto do sexo oposto como de outro cara. Quando eu namorei as meninas que namorei, isso nunca aconteceu, nunca tive essa vontade, nunca as trai com meninos e nem com meninas... Já trai um namorado com uma menina uma vez, e mesmo quando estava com o Professor, tive vontade de ficar com a Aluna. Mas por respeito a ele, e ao nosso relacionamento, isso nunca aconteceu...

Outro dia estava eu muito tranqüilo na minha casa quando uma amiga da Aluna foi na minha casa querendo conversar. Ela e o namorado tinham vindo dizer que estão ‘do meu lado’, que estão torcendo pra que a Aluna fique comigo, e citou todos os outros que também estão me ‘apoiando‘... “Até a mãe dela está torcendo pra você professor!”... ATÉ A MÃE??? COMO ASSIM??? Fiquei muito assustado com isso, de todo mundo estar falando, comentando e esperando que eu conclua o ‘ataque’. Ontem tivemos uma festinha e me senti meio ‘pressionado’ pelo pessoal... Não sei como lidar com isso mais...

Ao mesmo tempo, tenho sofrido muito de saudade do Professor. Já faz mais de um mês que ele terminou comigo, e não tenho qualquer notícia dele. Nem um scrap, nem uma mensagem, um email, uma ligação, nada!!! Tenho tentado manter minha cabeça ocupada, não pensar nisso, e tenho até conseguido. Não tem um fim de semana que não arrumo alguma coisa pra fazer fora da Tribo pra poder esquecer. Mas tem hora que é inevitável, e quando chega essa hora, parece que eu vou morrer... Sábado fui na Boate e lá encontrei o melhor amigo do Professor. Muito educado que eu sou, cumprimentei-o e ele me olhou de cima a baixo com aquela cara de “nossa, já na boate? Ñão perdeu tempo!”... Quase morri de tanta raiva!!! PORRA, foi ele que terminou comigo, eu tenho que manter-me solteiro até quando? Não bastasse, no dia seguinte, o Professor colocou no Orkut o status “solteiro”, até então estava simplesmente vazio. COMO SE SÓ AGORA ELE ESTIVESSE SOLTEIRO, uma vã tentativa de me fazer sentir culpado por uma coisa que não diz mais respeito a ele. Se ele terminou comigo, eu posso ir onde quiser, quando quiser e fazer o que eu bem entender... Ou não?

Quando cheguei na Tribo, passei na frente da casa dele, e ele estava lá, sentado no escuro na varanda... Fiquei com uma vontade louca de ligar pra ele, mas não liguei. Não vou atrás, não vou fazer nada, vou ficar na minha... Hoje, cruzei com ele na rua, ele de moto e eu de carro. Ele me viu, virou o rosto. Foi a primeira vez que nos vimos desde que terminamos. E nem um ‘oi’ ele me deu... Nem olhou pra mim, fingiu que não me viu... Ficamos juntos 2 anos, praticamente casados, compartilhando tudo, vivendo uma única vida, e porque terminamos não mereço nem um ‘oi’? Ele conseguiu acabar com o meu dia.

Ainda gosto muito dele, muito mesmo... Sinto tanta falta dele às vezes que fica difícil respirar... A fase de perder o sono e a fome já passou, graças a Deus... Mas ainda é muito foda ficar sem ele aqui... Tudo me lembra ele, tudo o que eu faço, onde eu vou... Tenho tentado não evitar as coisas que nos eram particulares, pra não criar tabus... Tipo, da ultima vez que comi pizza, pedi o sabor que sempre pedíamos... Não evito ouvir determinadas musicas, como fazia antigamente. Pq depois quando tocarem por ai eu não ficarei que nem um otário chorando na frente de todo mundo... Ainda não estou muito preparado pra algumas, como “Deixo” da Ivete... Mas estamos trabalhando nisso...

Ao mesmo tempo, a temporada de caça está aberta... Ta surgindo paquera de tudo que é lado, estou saindo bastante, não tenho do que reclamar... E isso também está fazendo bem pro meu ego... Estou me sentindo bem comigo mesmo, coisa que vcs estão cansados de saber que não é o meu forte...

Como vcs podem ver, tem um monte de Mr. Ts vivendo na minha cabeça... E não estou conseguindo mais controla-los. Parece que eu vivo três ou quatro vidas diferentes... Ao mesmo tempo! Tem hora que parece que vou ficar louco! E meus amigos é que sofrem... Pq eu deixo eles loucos mesmo!!!

Pra terminar, algumas novidades! Minha Sister está vindo de Londres passar o fim de ano no Brasil. Justamente quando eu estou mais precisando... Não vejo a hora de ela chegar, faltam 2 dias...

E pra terminar, adivinhem quem é que está batendo altos papos comigo no MSN e até me adicionou no Orkut??? Sim, ele mesmo, o próprio... Quem diria...

Beijos a todos

Bye