007 - Crise

Oi

Não sei como começar esse post... Estou no meu pior dia dos ultimos tempos... Preciso desabafar, parece que vou enlouquecer... Hoje todo o sentimento que estava represado há mais de um mês, tudo o que eu estava guardado aqui dentro e que eu não queria pensar, veio a tona... Hoje soube, através de um recado no orkut, que Professor passou no doutorado. Bom pra ele, certo? Com certeza... Mas a notícia despertou todo tipo de sentimento dentro de mim, e eu explodi...

Primeiro fiquei muito feliz, vcs não imaginam quanto... O sonho da vida dele é seguir carreira acadêmica, e pra quem ja era mestre aos 22 anos, o próximo passo só podia ser o doutorado. Ele vinha adiando esse sonho por algum tempo, descansando um pouco do batidão graduação/mestrado que ele emendou. E esse era o ano no qual ele iria tentar o doutorado e estavamos muito ansiosos com a chegada das seleções...

Então, sei o quanto isso significa pra ele, toda a história de uma vida que nem poderia tentar resumir aqui. E não há nada que me emociona mais do que ver alguém realizando seus sonhos. Ainda mais alguém tão próximo a mim, alguém que eu amo tanto.

Imediatamente quis ligar pra ele, dar os parabéns, dizer o quanto eu estava feliz por ele... Compartilhar com ele esse momento que esperamos por tanto tempo. Tinhamos planos pra comemoração até... Quando ele terminou o mestrado, estávamos com problemas sérios com mãe dele, por isso nem comemoramos... Tinhamos resolvido que iamos guardar toda a comemoração para o doutorado... E pensando nisso tudo, eu senti uma angústia tão grande que eu achei que fosse desmaiar...

Mesmo feliz por ele, mesmo tendo tanto pra falar pra ele nesse momento, eu não posso... Não posso ao menos ligar pra dizer que eu já sei. Ele colocou um abismo de silêncio entre nós. E eu não me senti no direito de tentar atravessar esse abismo. É uma decisão dele, não posso forçar uma vontade minha. E nem quero que seja assim.

E então eu lembrei do que ele me falou um outro dia... "Eu vou embora, vou recomeçar minha vida em outro lugar". E então eu tive certeza de que agora era a hora. E foi aí que comecei a chorar... Muito... Tudo o que eu não chorei nesse mês inteiro, me forçando a pensar em outras coisas, me forçando a tentar esquecer que ele existe. Porque mesmo nós estando separados, mesmo nós não nos falando, era reconfortante de alguma maneira saber que ele tava aqui, pertinho, do meu lado quase... E agora ele vai embora, e eu nem sei pra onde.

Foi quando se juntou a tudo isso a raiva... Raiva por ficar sabendo desse jeito. Achava que quando saissem esses resultados, do doutorado e do concurso, que ele fosse ao menos me avisar, me contar... Afinal foram 2 anos juntos, batalhando, torcendo um pelo outro, apoiando um ao outro... Antes de qualquer coisa, ele foi sempre o meu melhor amigo. Meu companheiro, muito mais do que um amor. E ele sabe o quanto torço por ele, sabe que sou seu fã numero um.

Estou muito magoado. Naõ entendo pq não podemos nos cumprimentar, não podemos nos falar, não podemos compartilhar alegrias juntos... Eu sei que no início é muito dificil mesmo, se ver, se falar... Mas uma noticia dessas? Que fosse uma mensagem no celular, um scrap no orkut, sei la... Ele nem precisava falar comigo se não quisesse...

Tudo isso juntou ao mesmo tempo e eu tive mais uma vez uma crise nervosa, que ultrapassou o choro... Gritei, chorei, quebrei coisas, chutei, soquei... Perdi o controle totalmente... Pensar que por uma besteira, um minuto de bobeira, eu acabei perdendo a pessoa que eu amo. As vezes paro e imagino como seria se nada disse tivesse acontecido, como estariamos, como estariam nossos planos para Natal e Ano Novo (iriamos viajar juntos, pra alguma praia, uma segunda lua de mel)...

Liguei pra Fisio, liguei pro Gordo (meu super amigo e companheiro que logo falarei mais dele)... Fisio me disse pra ligar, esperando qualquer tipo de reação - desde ele não me atender a ele me tratar super bem e continuar depois como estavamos. Não tive coragem, e resolvi escrever um email... Apesar de não ter um retorno tao imediato, pelo menos digo tudo o que quero, e o que de pior pode acontecer é ele não responder... Gordo achou que eu agi bem, mas que tenho que tentar esquecer, parar de olhar orkut, parar um pouco esse meu ritmo frenético de baladas e vida social pra botar a cabeça no lugar. Se eu fizer isso, enlouqueço! Preciso manter uma mente ocupada 24x7...

Mandei mensagem pra Gambita, tadinha, so pra deixar ela preocupada... Desculpa viu amiga, vou tentar me controlar da proxima vez... Mas é que senti uma vontade enorme de conversar com vc, ouvir sua opinião...

Agora, mais calmo, resolvi vir escrever... Já está virando vício de novo, me pego no meio do dia tendo idéias de como contar as coisas aqui... Obrigado amigos por terem me incentivado a escrever novamente...

Parei pra refletir sobre o porque de uma notícia aparentemente tão boa teria mexido tanto comigo... E minha conclusão é que, além de ser a primeira notícia que tenho dele desde que terminamos, esse fato deixou claro uma coisa que até então eu sabia, mas não tinha sido esfregado na minha cara com tanta veemencia...

Eu conclui que, de uma vez por todas, eu estou totalmente excluido da vida dele, em todos os sentidos... E isso está me matando essa noite...